volevo essere Caprarica (#1)

(immagine che non rende giustizia all'innata eleganza del nostro eroe, ma non si trova di meglio)

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Il più grande trendsetter d'Inghilterra si chiama David Beckham, senza discussione alcuna. Tralasciando gli atteggiamenti sempre più isterici della mugliera, ciò che Golden Balls compie, dichiara oppure indossa è sempre fonte di gustosi siparietti e botte-e-risposta sui tabloids (come ho fatto a farne senza finora?). Beckham, insomma, detta mode e comportamenti che inevitabilmente dall'alto della residenza di Beckingham Palace passano a coinvolgere i semplici sudditi. Ultimo esempio quello di tre settimane fa, quando in un inutile Inghilterra-Bielorussia pre-mondiale Becks è sceso in campo per una mezz'ora finale di solita qualità mostrando agli astanti di Wembley e al pubblico davanti allo schermo una villosa e poco curata barba, più da vichingo che non da conclamata icona modaiola riconosciuta a livello planetario. Ne è, chiaramente ed inevitabilmente, seguito un dibattito tipicamente no-sense sui significati reconditi nascosti dietro l'inaspettata svolta di look: risposta trasandata alla crisi economica mondiale oppure semplicemente la volontà di mostrarsi dinnanzi a coach Capello come pronto a rinunciare a tutto, persino alla propria immagine, pur di essere per la quarta volta consecutiva (sarebbe il primo inglese nella storia) uno dei 23 Lions investiti del gravoso compito di riportare a casa una Coppa conquistata solo nel lontano 1966, sui prati di casa e per giunta in un modo poco limpido? Il diretto interessato, interpellato sull'importante questione, si è appellato ad una scarsa voglia di incrociare le proprie guanciotte con le lame del rasoio, ma ciò non ha di certo fermato il flusso di lettere indirizzato verso i tabloid più popolari. Flusso che al terzo giorno è stato arrestato, in maniera quantomai perentoria e lapidaria, da una signora che ha dichiarato stentorea all'Evening Standard che - stringendo ed arrivando al succo - Beckham può conciarsi come più gli pare tanto è sempre più fico degli omarini a cui prepariamo la cena. Ullallà, orgoglio maschile e quarant'anni di femminismo messi da parte nella storage room con una mossa sola, tiè.

Tutta questa introduzione per dire che, insomma, in materia di look beckhamiano la notizia del secolo sarebbe che il numero 7 dal fatato piede destro fosse accusato di copiare qualcun'altro e non viceversa. Ed, infatti, ieri l'immortale London Lite, quotidiano serale distribuito gratuitamente fuori di ogni stazione della tube e dal formato malamente copiato dai mille e mediocri epigoni della free-press di casa nostra, strilla nell'angolo in alto a sinistra il terribile sospetto: ma non sarà mica che quel ciuffo mostrato da Beckham (e anche da uno dei figli! Terrore!) in una delle ultime apparizioni americane prima del ritorno a Milanello sia copiata dai due personaggi che ormai hanno ai piedi mezza cool Britannia, ovverosia i cosiddetti Jedward?

Jedward? E chi minchia sono questi? Dovete sapere che qui in Inghilterra X-Factor è alla nonsoquale edizione e a livello di popolarità ha spaccato di brutto, roba che sui tabloids è tutta una ridda quotidiana di aggiornamenti, ipotesi e contro-ipotesi sulle scelte dei quattro giurati, paparazzi e anticipazioni, commenti e battute nella pagina satirica che tutti i fogli hanno. Insomma, un delirio collettivo lontano parente anche del bel programmino di nicchia (e pure di discreto successo) della scorsa edizione italiana, prima che qualche stagista laureato allo Iulm e un autore televisivo col profilo su Twitter avessero la fenomenale idea di chiamare Carlo Pastore.

Qualche focus point per dare un quadro complessivo della situazione:

- X-Factor va in onda nella prima serata del sabato, su ITV (canale in chiaro). Molti ragazzi escono ad ubriacarsi e ad andare a fare movida nei clubs dopo averlo visto, a quanto pare. Qualche pub addirittura organizza visione collettiva nel locale, tanto qua le partite di calcio finiscono tutte nel pomeriggio.

- mi è capitato di dare un'occhiata di una mezz'ora scarsa un paio di sabati fa, più o meno all'inizio della Follia Collettiva jedwardiana. Il format è totalmente identico alla nostra scopiazzatura (che genio la Ventura, eh?) comprese le grafiche, l'introduzione dei concorrenti affidata al rispettivo giurato e il bravo e giovane presentatore che deve gestire il tutto sia essendo presente a livello diciamo burocratico sia essendo pronto a lasciare campo libero alla personalità dei giurati (Dermot O'Leary più formale rispetto a Facchinetti). Giurati che qui sono quattro e più precisamente: il discografico Simon Cowell detto Er Puparo per il democraticissimo spirito con cui gestisce il baraccone che ha ideato (una specie di versione in giacca e cravatta di Mark E. Smith, come vedremo) la sorella-di nonché ovviamente e geneticamente gnocchissima Dannii Minogue, Cheryl Cole ex cantante di un gruppetto pop (ora solista fissa al n.1 delle charts con un singolo lanciato proprio sul palco di X-F) nonché moglie del terzino del Chelsea Ashley Cole, più un anzianotti di nome Louis che parla bene di tutti.

- da un punto di vista musicale e limitatamente a quello spezzone che ho visto, le canzoni proposte ai concorrenti e da loro cantate sono dal sapore più classico e sulfureo rispetto a noi, più qualche concessione pop a quel periodo di inizio anni '80 che vide un'armata di pettinatissimi (ed insopportabili) giovani inglesi conquistare le classifiche di mezzo mondo. Sotto questo punto di vista, la presenza di Morgan e la tradizione cantautorale italiana fa pendere la bilancia della qualità più dalla parte nostra (leggo che nel frattempo è stato ospitato De Gregori, che evidentemente s'è rotto il cazzo della consueta passarellina tutta applausini nel tinello bon-ton di monsignor Fazio: robe da matti). Altra piccola differenza: i giurati polemizzano più col cantante che non tra di loro, eccetto forse le due bambolone che per la sfrenata euforia dei tabloids ogni tanto si punzecchiavano vicendevolmente. E, infatti, sono state prontamente separate da quel vanesio Der Puparo che in una delle ultime occasioni ha comunicato ad una Minogue già assisa sul trono della sala trucco il cambiamento di programma della sua serata: uno scambio di sedie con Louis volto a migliorare la chimica del gruppo di giurati (bah).

Arriviamo quindi a loro. I Jedward (nomignolo-crasi coniato dai tabloids) all'anagrafe sarebbero i gemelli monozigoti John ed Edward Grimes, 18 anni ciascuno provenienti da Dublino, magri come un grissino ed entrambi acconciati con un improbabile ciuffo mèchato che ogni volta che viene pettinato stacca via un pezzettino di Artide facendo fuori dai dodici ai quindici pinguini di merda. Fautori di uno scialbo poppettino moderno alla Sonohra, sui tabloids si segnala come particolarmente riuscita la versione di sabato della colonna sonora di Ghostbusters. Prestazione canora che nonostante lo stato ormai avanzato della Follia Collettiva non ha permesso loro di evitare la sfida all'ultimo sangue con la dolce Lucy Jones, eliminata proprio dar Puparo Cowell dopo che in settimana quest'ultimo è stato accusato dalla stampa di aver appositamente spostato l'esibizione dei Jedward come ultima in scaletta per favorire sia il loro televoto che per alzare l'audience già notevole del programma. La decisione di Cowell ha scatenato una gazzarra sublime: gli oppositori di Jedward insistono molto sul gioco di parole Cowell-Coward, la nonna della Jones ha guadagnato le prime pagine scagliandosi contro Er Puparo e il centralino di ITV è stato subito inondato da tremila (!!?!!) chiamate indignate circa il verdetto di sabato sera.

Non tutto, però, è sempre stato rose, fiori e favoritismi per i Twins. I quali nell'opera di messa in mostra dell'agognato X-Factor puntano più sulla comunicatività e la freschezza che non su doti canore assolutamente assenti, e quindi ce ne hanno messo di tempo per emergere dalla pozzanghera della propria mediocrità artistica. Lo stesso Cowell nei primi tempi non vedeva l'ora di toglierseli dai piedi, le esibizioni dei Twins venivano fischiate direttamente dal pubblico in sala e i tabloids esortavano i lettori a lavare l'onta della loro presenza nello show con una veloce eliminazione. Poi, improvvisa, è scoppiata la Follia Collettiva. Ed in essa c'è tutto il segno di un paese meraviglioso nel non prendersi mai tanto sul serio, nel mettere in discussione tutto e dare un'opportunità anche all'ultimo zozzone arrivato.

Non so cosa abbia determinato questo cambiamento totale nel trattamento riservato ai Jedward, basta solo osservare come negli ultimi giorni sono stati loro gli assoluti protagonisti delle DUE pagine di cronaca che ogni quotidiano popolare dedica a X-Factor. Qui la cronistoria recente, ovviamente con le sue punte di assoluta comicità:

- il primo segno non ostile ai Grimes si è avuto nel passaggio dalla nerdissima riproposizione di quel Grimes personaggio secondario dei Simpson che in una puntata arriva a suicidarsi stanco delle angherie del collega di lavoro Homer (chiarissimo il messaggio: uccideteli) ad uno spettacolare fotomontaggio generale in cui ad alcuni Vip della cool Britannia veniva applicata la celeberrima cresta: particolarmente esilaranti David Cameron e Wayne Rooney.

- il vero ingresso nell'olimpo dell'attenzione gossipparo-mediatica arriva con la citazione nelle pagine 8-9 del London Lite. Il quale, essendo un quotidiano che esce nel tardo pomeriggio (imprescindibile la pagina con il programma di concerti-teatro-comici-nightclubs delle prossime tre serate), ha tutto il tempo di aggiornare i londinesi riguardo gli sviluppi più o meno pruriginosi che sono avvenuti in giro per Londra nella notte precedente. Esempi visti con questi occhi: a) l'attrice protagonista di Slumdog Millionaire si getta sulle strisce e salva dall'arrivo di una macchina una fan che era inciampata - mind the gap - nel tentativo di correre ad abbracciarla (megafoto in copertina), b) battutine salaci su un Russell Brand ormai accasato, c) specialone sugli Mtv Awards nel quale spiccava l'ottimo Dave Grohl, sempre più giocherellone, d) una squinzietta bionda del giro dello showbiz ha fatto serata al tal locale/club e uscendo da esso ha sbattuto con la tempia sulla porta della macchina che la accompagnava a casa (richiamo in prima pagina). Insomma, un Dagospia però divertente e apolitico. I Jedward hanno conquistato per la prima volta una di queste cronache di ritorno da una serata di obblighi promozionali del programma, occasione in cui i paparazzi li hanno fotografati all'interno di una limousine completamente sfatti (di stanchezza, eh: a confronto di questi due i Jonas Brothers sono i nuovi Rolling Stones). Immagine che è stata messa in parallelo con quella di una al contrario vivacissima Dannii Minogue, sotto l'elegantissimo titolo You Can't Buy Experience.

- a metà della settimana scorsa si è verificato un esilarante accenno di incidente diplomatico. La residenza nella quale i partecipanti ad X-Factor vivono si trova a uno sputo di distanza dalla sede dell'ambasciata cinese, con tutto quello che ne consegue in termini di adolescenti assatanate che cingono d'assedio i propri idoli da mattina a tarda sera. The Sun ha riportato i malumori delle feluche di Pechino, preoccupati forse dal non essere a casa loro e non poter quindi usare i carrarmati contro tali rumorose insubordinazioni al pubblico decoro. E' dovuta intervenire con una lettera aperta allo stesso tabloid addirittura l'Ambasciatrice in persona, che con prosa tipicamente democristiana ha negato ogni fastidio di vicinato ed è poi passata a lodare TUTTI gli aspiranti musicisti, soffermandosi in particolar modo sui gemelli Grimes dei quali afferma di ammirare lo spirito di sacrificio e il non-mollare-mai (tanto da dichiarare di essere ben felice che la figlia gli fa una testa così per raggiungerla a Londra e conoscere i suoi amati gemelli). Se sentite un loculo che sta sussultando, è quello di Mao.

- venerdì, dichiarazione pubblica di Gordon Brown ad un meeting del Labour Party: “Quei gemelli lì non mi convincono mica” (giuro).

- sabato, giorno della puntata che ne ha sancito l'elezione quale Galline d'Oro dello show, esclusiva intervista al Daily Mirror in cui i poveri gemelli si lamentano degli strascichi della campagna di critica di cui sono stati oggetto. Edward è talmente intimorito dai fan che berciano loro contro (“addirittura un'intera famiglia ha attraversato la strada per urlarci wankers, dai genitori ai bambini”) da non essere riuscito a prendere sonno per due notti consecutive, pensate.

- altro pesante step nel mondo del muzik biznezz lo fai quando Johnny Rotten ti smerda in pubblico, rituale che sta ad un giovane musicista come la circoncisione ad un piccolo ebreo. Detto, fatto: in giornata l'ex pericolo pubblico numero uno si lamenta delle scarse capacità dei Jedward (1977 do-it-yourself what?) e dell'atteggiamento da pagliacci tenuto sul palco, augurandosi che simili spettacoli non passino più sui canali nazionali. Attendiamo curiosi buone nuove dai fratelli Gallagher.

Aggiungere a tutto questo il sospetto che i gemelli stiano tramando per sottrarre la fashion guidance a David Beckham. Vuoi vedere che tra un po' di tempo questi cazzo di Jedward sostituiranno il tempo atmosferico come principale argomento di conversazione dei londinesi?

Hai sempre sentito che non dovevi abbatterti e perdere le speranze perché c'era sempre qualcuno messo peggio di te. E non era questione di qualcuno, di qualche sventurato, ma di molti. Te l'hanno detto, hai visto le pubblicità progresso coi bimbi del Ruanda, hai ascoltato esempi e paralleli, ti portavano a fare un giro nella sezione “malati terminali” dell'ospedale oppure a scuola organizzavate una giornata per stare accanto alle persone con qualche ritardo mentale. Cosa vuoi che sia se mangi merende di merda e salti un giro nei regali dell'Epifania? Guarda quello seduto laggiù, era il primo della sua classe e ora rovista nella spazzatura e non si cambia vestiti per un mese intero. O forse ha solo quelli.

Trent'anni di volontariato hanno prodotto questo, che nel momento della Crisi nessuno sa cosa cazzo fare, perché abituato a non percepire i problemi come risolvibili da chiunque. O come proprietà di chiunque. Quella galleria di orrori e sguardi di Dio dalla parte opposta, sconfitte e pietas di parenti afflitti era giusto la dose minima di ammorbidente che mettevamo nelle nostre esistenze centrifugate per lavar via la macchietta di caffè. Per togliere il fallimento oppure per esorcizzarlo. Era solo l'altra faccia della stessa medaglia dell'ossessione morbosa della società occidentale per la Perfezione: imboccare un uomo di 38 anni impossibilitato a muoversi dal degenero della cirrosi epatica rappresenta la naturale prosecuzione del non tollerare i jeans lunghi che vanno a finire ai margini della suola delle scarpe, oppure dell'odiare lo stare anche un solo mattino senza latte fresco nel frigo.

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Hai pensato per tanto tempo di poter fare a meno della parola. Delle parole. Per mesi. Non ti sentivi più in grado di esprimere gioie e dolori, scoperte e delusioni, incontri e scontri, catene lente o troppo corte usando un ipotetico vocabolario comune. Era una forma di espressione che cercavi di eludere completamente, di non riconoscere quale minimo comun denominatore dei tuoi stati d'animo e dei tuoi giudizi estetici. Per questo, scarabocchiavi qualcosa di non riconoscibile su un foglio a quadretti irregolari. Urlavi in un registratore e mixavi le tracce con un programma pescato su Emule. Ti sei dato alla fotografia e alle discipline orientali. Hai aperto un negozio di ceramiche. Collezionavi cappelli e bloc-notes. Vorresti imparare a suonare uno strumento. Disegnavi i tuoi tatuaggi. Attività, insomma.

Ma non si può fare a meno della parola. Non si può, quando tirar l'alba non ha più lo stesso sapore, quando vedi la gente che invecchia, quando chi pretende la rivolta degli under-40 non dice che si tratta di una generazione di vuoti paraculi, quando in due giorni vedi Afterhours e Soru fatti fuori dal televoto, quando hai raccolto il suo eterno sorriso in un centro sociale ma era solo una presa per il culo, quando dai salotti tv nascono i modi di interazione interpersonale dai quali verrai infettato o con i quali infetterai in una catena di sant'antonio senza fine, quando vorresti avere un amico infermiere per farti passare le siringhe, quando Trenitalia cambia gli orari e mette coincidenze di sei minuti per le soluzioni più economiche e di mezz'ora sicura per quelle degli Eurostar, quando prepari un curriculum che nessuno leggerà, quando hai guizzi che nessuno coglierà, quando pensi alle cose che non hai fatto e a quelle che non farai, quando restano 11-12 partite di Cassano in maglia blucerchiata, quando nei bar ci sono le file davanti ai videopoker e quando la richiesta di alcolici è l'unico settore che ha un segno + davanti a una percentuale, quando la gente vuole solo potere, quando l'insegna di una galleria commerciale si spegne nel buio proprio sopra i tuoi occhi, quando speri in una vita lontano, sempre più lontano.

Siamo nel mezzo del più grande disastro nella storia dell'umanità dai tempi di Atlantide, ed è il nostro. Stavolta quelli che verranno compatiti con calde lagrime, messi su una carrozzella aerodinamica davanti al plexiglass di una clinica per essere ammirati nella loro consolante decadenza, siamo noi. Saremo la benzina necessaria della prossima truffa, perché quella là era una menzogna, l'ennesima: non c'è nessuno che sta peggio di te, che andrà incontro a una disfatta così. Sei speciale, in fondo.

Nel primo messaggio di questo blog, datato ormai tre anni e mezzo e ricalcato sulla falsariga dei comunicati delle BR, tra gli obiettivi programmatici sottesi alla sua apertura sparavo scherzosamente di voler documentare in presa diretta, giorno dopo giorno come nello spirito primigenio dei reality, (cito) l’inevitabile inaridimento e deperimento psico-fisico-intellettivo di una persona (me, piacere Alessandro). Ma questa non è più solo la mia storia, ma è la storia di tutti. E allora diamo retta alla morale di quella merda di Into the Wild, ma girandola nel verso opposto: non c'è frustrazione che vale qualcosa se essa non è condivisa. Per questo, torna LSB.

Ora vi dico cosa avrei pensato se fossi stato un pubblicitario (...) incaricato da Rai2, la Rete Padana Con Uffici A Milano, di pensare a uno spot efficace per pubblicizzare le imminenti Olimpiadi.

Esterno villetta indipendente del Nord Italia, notte da buio pesto dato che l'illuminazione non funziona per i tagli dello scorso governo. Un giovanotto dal viso coperto, forse straniero (lasciamo il dubbio, il sospetto dura più della certezza), sta brigando per scavalcare la recinzione. Ce la fa, è nel giardino: niente cani. Se vuole portare la rapina a compimento c'è da penetrare nell'abitazione tramite una finestra laterale. Silenzio, non c'è nessuno. Solo uno strano chiarore che arriva dalla finestra aperta (zoomata sulla perplessità del ladro, così per metterlo in ridicolo). Il furbastro lavora con una fune, sale facendo leva sul muro, sale ancora e arriva alla finestra. Ma la telecamera che lo sta seguendo lo anticipa e mostra che ad attenderlo c'è il padrone di casa, che si sta facendo 'a nuttata a cinque cerchi e segue le gare sportive e le sempre competenti ed emozionanti cronache sul secondo canale. Inquadratura sul padrone di casa che si alza dalla poltrona posta nell'angolo tv della sala, imbraccia il fucile al suo fianco, prende la mira poi dice pull e spara. L'immagine torna all'esterno, si vede il ladro colpito sfracellarsi sul selciato del giardino, vicino a quattro o cinque individui di età non più verde che prima non si sono visti ma ora assistono alla scena. Due secondi di gelo, poi i tizi alzano dei cartellini con su scritto 10.0.

Stacco sulle grafiche che sintetizzano l'evento e la copertura del servizio pubblico. Lo slogan è “Non considerare il fuso orario, stai con Raisport”. Lo speaker termina la presentazione e l'ultima scena si svolge nel salone del villino. Stavolta sono le prime luci dell'alba, il proprietario dall'aria rubizza e volitiva è salito su una sedia, uno dei giudici di prima gli appunta una medaglia al petto e tutti insieme cantano Va' pensiero (niente bandiere sul set, per favore) tenendosi la mano sul cuore.

Recensione di Be Kind Rewind, regia di Michel Gondry, nel quale tre tizi che bazzicano una videoteca (Jack Black il chiaro, Mos Def lo scuro, Melonie Diaz l'incantevole) si trovano costretti a girare manualmente e con mezzi di fortuna i film diciamo veri che si sono smagnetizzati.

Svolgimento: ma la finiamo o no co' 'ste cazzate?

Chissà perché è così difficile scrivere qualcosa su Le Luci della Centrale Elettrica. Adesso non voglio fare quello che prende la palla al balzo per addossare tutte le colpe di qualcosa al primo che passa (qualcosa tipo vedi, è grazie a te che tengo questa pagina aggiornata poco e male) però certo è complicato stare al passo del Vasco, cercare di buttare giù qualcosa che riesca nel miracolo di non sembrare artificioso. Qualcosa che sia il riassunto di mesi passati per la prima volta ad immaginare un futuro (...), a disperarsi, a camminare in città deserte dall'afa e colme di quei cazzo di spruzzatori di ghiaccio evaporato, trascorsi a parlare a praticamente chiunque avessi a cuore di 'sto qui (argh, un primo passo verso la rockitizzazione?) che sembra uno di quei personaggi di fantascienza scesi a vivere nel sottosuolo dopo uno showdown nucleare.

L'altra volta era un fine maggio, gli ultimi freddi e i primi fuochi. Fuori del locale c'era il luna-park che sparava ad alto volume i principali successi degli 883, perfetto preambolo, dentro la furia di una voce con gli effetti da Fantasma della Fonderia (apprezzerà, lo immagino) che aprì la serata prima di lasciare il posto al tedio algido di Mark Lanegan ed Isobel Campbell. Come a dire, non sono solo i CCCP a non esserci più, ma neanche gli Screaming Trees o i Belle and Sebastian. La volta dopo ho visto Vasco Brondi in una specie di pineta fuori Porta Santo Stefano, il tedio di supporto a 'sto giro l'ha portato da casa Sommacal, il palchetto sembrava uno di quegli stage da parrocchia dove si fanno spettacoli di marionette. Ha fatto il suo consueto live, onesto, con dei giri di chitarra ora diretti ora virgoleggianti, interazioni col pubblico arruffone e timide (ma di quella timidezza un po' spavalda, sicura di sé), la pedaliera per fare gli effetti vocali, irruente. Due ragazze dall'aria neanche tanto da reducismo precario cantavano a memoria i testi, roba grossa.

Le Luci sono le luci spente di questa società, di questo tempo, dunque non assomigliano a nessuno dei nomi che si fanno. C'è l'irruenza-fuori-dagli.schemi di Gaetano ma non l'attitudine da menestrello. Capovolge il discorso degli Offlaga: quelli sono tromboni che guardano alle storie del passato. I CCCP sono citati ma in realtà i testi di Vasco non sono molto Emilia-oriented, anzi lo squallore di vita che li rendono così azzeccati e così inascoltabili per due volte di fila se non con un ago in vena può essere quello di qualunque luogo della postmodernità. E poi Le Luci non hanno tutto il corpus ideologico di Ferretti e compagnia, anzi la novità è che non è rimasto proprio nulla eccetto lavori squalificanti, moralismo italiano, figure femminili sempre presenti ma sfocate e forse irraggiungibili, sentimenti difficili. Si guarda al passato non come fanno questi gruppettini italioti con la fissa dei ricordini delle scuole medie e dell'essere cresciuti nel boom effimero degli anni '80, ma le tracce di ieri sono viste come affermazione di una personalità che ha causato direttamente le sconfitte e il nulla odierno. Oltre a questo, quella delle Luci non è la solita stantia ***messacantatadesinistra***, quella che proietta l'officiante a Piazza San Giovanni oppure di recente anche all'Estragon, un qualcosa che si prende come una medicina senza nemmeno leggere le controindicazioni. C'è nichilismo, ma più che una filosofia generale (non è epoca, proprio no) è qualcosa che carverianamente attiene alle piccole storie, al privato, a questa merda quotidiana che sta inghiottendo quelli del decennio ottavo, al ritorno dell'eroina visto come imminente. La speranza verso qualcosa è stata espulsa dal novero delle possibili opzioni: Brondi non diventerà mai ciellino neanche a quarantacinque anni, statene certi. La struttura dei brani è estremamente semplice e anche un po' ripetitiva, ma non ce ne importa nulla perché il cuore di tutto sono i testi, la cura ai limiti del maniacale nei confronti del blog (riportato anche nei manifesti che vengono distribuiti ai concerti), un paesaggio periferico e postindustriale già dal nome, addirittura credere che anche questo poco sia lì lì per esaurirsi in un collasso generale (Per combattere l'acne, nettamente la canzone più bella dell'album), frammenti frammenti frammenti e scorie ciò che rimane sulla tavola. Una cosa pura, sporca ma pura.

Mai l'ho detto per nessuno e mai avrei pensato che mi sarebbe piaciuto dirlo, ma è proprio cosi: Vasco è uno di noi. Non roviniamolo, per favore.

il tormentone dell'estate

Ovvero: anche il concertone del primomaggio ha una speranza.

i dj non sudano

Stretti in una polo color mattone dall'aderenza improbabile, scelgono la sequenza di passi con i quali il debole floor verrà pizzicato. Il peggiore di tutti è quello che copre la categoria dei riempitivi di pista da '80: come può una qualunque musica, di qualunque tipo e genere, reificare se stessa e riprodursi identica per un decennio senza che gli ascoltatori si estinguano morendo di consunzione? Proprio nell'etichetta Anni Ottanta, nell'essere decennio dello stesso genere, risiede la sconfitta di tutti noi.

Il nuovo disco dei Nine Inch Nails è angosciante, disperato, senza speranza, ossessivo. Sempre detto che uno dei (pochi) difetti di Trent e soci è quello di essere riduttivi.

Quando esco all'ora dell'aperitivo, felice per non dover cucinare e lavare piatti, incontro sempre tanta gente. Strano come ogni volta che scorgo qualche personaggio sgradevole alla memoria o alla situazione mi illuda che quello sguardo sia il primo assoluto della serata e che invece non sia stato a mia volta notato in precedenza. E' sempre difficile rassegnarsi ad essere oggetti passivi ed inconsapevoli e non soggetti. Sappiate che, quando vi sentirete dei gran dritti uscendo di corsa dal locale con la piacevole compagna sottobraccio alla quale accampare qualche scusa dozzinale, anzitutto verrete multati per essere usciti col drink in mano, poi comunque è troppo tardi. Siete già stati visti, game over.

La cosa più sudaticcia di tutte è pigliare un'utilitaria ed andare a rinfrescarsi al fiume, illudendosi di afferrare dei gran pesci, stendersi sopra un sasso tutto il pomeriggio, fare le parole crociate senza schema.

Hai finito la tua corsa quando durante un giorno di pioggia ti viene in mente per la prima volta che proprio qul giorno ricorre il decennale della tua prima scopata. E che durò più di quelle di adesso.

Mi innervosisce molto chi durante un'attività ricreativa (cinema, partita di calcio, concerto) si mette a parlare ad altissime frequenze di battute mostrando latente nervosismo, il nervosismo di chi non ha qualità discorsiva e si aggrappa alla pura quantità della logorrea per fare numero. Non è la solita storia del silenzio che diventa prezioso con le preziose persone con le quali lo si riesce a condividere senza imbarazzi, qui giungiamo a livelli di disturbo puro, una sfilza di puttanate abominevoli per superficialità e la non attinenza a tutto il resto. Faccio l'esempio della partita, durante un'azione particolarmente rutilante vi sembra il caso di introdurre una discussione circa il modo in cui il calcio viene vissuto in Italia a differenza di altri paesi? Ma vai a guardare la partita con Baricco e col fantasma di Soriano, va.

L'altra sera ho ordinato un daiquiri. Ero in un posto in centro che ormai è aperto da più di un anno, diciamo una quindicina di mesi. Giunto alla metà del bocconcino, la barman si avvicina e chiede come lo trovassi. “Beh, serata così, no?” Ehm, no, dicevo il cocktail. “Ah, buono” (...) “Ma è la prima volta che lo fai?”. Sì, ero il primo in tutto quel tempo ad aver ordinato un daiquiri. Maledetta città senza memoria e senza gusto.

L'altra sera c'era un dj che sudava come un tacchino la sera prima del giorno del Ringraziamento. Metteva su roba darkeggiante, e intanto dalle guance emaciate colava il fard e il liquido che gli tingeva i capelli, giù fino a toccare i piatti. Il tizio aveva un nome d'arte da peluche griffato o da soprannome tenerone di una coppietta squinzia nell'intimità reciproca. Non ballava nessuno.

"Il vaffanculo è il rutto dell'anima" (Gianfranco Funari, 1932 - 2008)

Questo e nessun altro dovrebbe essere il simbolo che rappresenta le nostre storie. L'evoluzione delle nostre storie. Una persona si trova all'inizio della biforcazione (o triforcazione, quadriforcazione..) e sceglie la strada da compiere tra le alternative <. A sua volta, quella strada porterà poi ad altre svolte e ad altri sentieri, altre ramificazioni ed altri -< sul nostro vissuto. Sembra una di quelle storie che leggevamo su Topolino, quelle in cui era il lettore investito del compito di selezionare lo sviluppo di trama. Del tipo, se preferisci che Paperino faccia la cosa A vai a pagina 34, se invece fossi in lui faresti B vai a pagina 31. Ecco, io ero uno di quei bambini che non sceglieva un solo percorso logico, ma alla fine andava a leggersi tutti quanti i possibili sviluppi della storia.

Era né più e né meno che la preparazione di un illuso eterno. Sembrava in quel modo di poter esercitare un controllo pieno e totale sulla storia, di poter vivere sapendo tutto e senza mai lasciarsi le cose alle spalle perché c'era sempre l'opportunità di indietreggiare di qualche pagina, tornare alla biforcazione di trama e questa volta scegliere B invece che A. Invece non è così che vanno le relazioni sociali. Tornare indietro, ripercorrere a ritroso tutte le -< sino al punto di rottura è impossibile. La realtà non somiglia all'uso che fai di una cazzo di storia di Topolino, somiglia più a quella teoria scientifica molto cupa e angosciante che dice che nonostante lo sconquasso ambientale in atto siamo impossibilitati a porre rimedi efficaci ad esso perché lo sviluppo globale è giunto a un livello troppo “oltre” e ramificato per poterlo non dico arrestare, ma anche solo controllare. Abbiamo superato troppe -< in questo delirante gioco dell'oca mondiale per poterci permettere di ritornare se non alla prima casella quantomeno ad un margine che ci faccia stare meglio.

Pensavo a questo quando ti ho rivista, beffarda come un casello autostradale intasato, qualche giorno fa. Non mi sono avvicinato ma ho visto che hai cambiato pettinatura, e mi pare non avessi ai piedi il paio di ballerine rosse nere col fiocchetto rosso che eri abituata a metterti nelle serate afose. E ho pensato a quanti cazzo di svincoli ho superato per potermi rifare una verginità, tanti che è impossibile per entrambi tornare indietro al nostro svincolo, impossibile prendere in mano un cazzo di telefono e chiamare l'altro. E ho pensato anche ai momenti prima che si presentasse neanche tanto all'improvviso il -<, quando la persona reduce da una biforcazione ero io e fino a quel -< ho fatto un pezzo di strada insieme con te. Bevendo Merlot, andando sui colli a vedere i primi momenti dell'alba portandosi dietro quegli antistorici thermos da picnic, fingendo di interessarsi di taranta e stronzate affini, accompagnandoti dal ginecologo, discutendo di esistenzialismo francese.

Poi il -< . E ora il minimo comun denominatore delle fasi della vita peggiore: quella stupida, meschina, irrinunciabile parola chiamata orgoglio.

hahahahahhahhahahhahah

meno male che antò c'è

Bravo Donadoni, ma mo' niente scherzi che in QUEL caso c'è quasi pronta una sterminata filippica Antò-addicted. Anche se è possibile che non la leggerà sul suo notebook, dato che se succede ciò che NON DEVE succedere la reazione sarà tipo Gascoigne prima di Francia '98, quando irruppe (sognavo da tempo di scrivere 'sta forma verbale) nella stanza di Gleen Hoddle sfasciando lo sfasciabile.

last.f***

Ammesso che a qualcuno gliene freghi qualcosa, da pochi giorni ho aperto un allegro account su Last.fm, in ovvia coincidenza con il superamento della moda di questo curioso gingillo che si impianta nel tuo HD come una piattola e da lì permette agli altri utenti (e non) di vedere che musica ascolti. Che musica ascolti mentre sei online, ovviamente. Mi è utile soprattutto l'opzione della mappatura selvaggia dei concerti, a Bologna ultimamente non c'è quasi più nulla e così i pochi appuntamenti buoni uno rischia di dimenticarseli. Tanto più se è in là con gli anni.

Questa è l'era della definitiva guerra tra poveri. Siamo allo stadio immediatamente successivo della jungla del tutti-contro-tutti. Lo sospettavo da tempo, ma ho tratto piena conferma di ciò vedendo uno di quei pachindiani dai maglioni tristi e l'aria gentile da maggiordomi che va in giro la notte a (provare a) vendere le rose ai vari epigoni dei fidanzatini di Peynet. A furia di scuse accampate (no, guarda, ci stiamo lasciando vince il Pathetical Contest) e dinieghi ricevuti chiunque si sarebbe rassegnato alla propria futilità e avrebbe preso su tutto ciò che sarebbe venuto, anche due innamorati non troppo convinti o non troppo innamorati. Poi nelle sue vicinanze c'era una coppia omosessuale che si teneva mano nella mano, e il pachindiano proprio non ce la faceva ad andare lì ed offrir loro la mercanzia. S'è bloccato ed inceppato come un vecchio motore che sale per una salita troppo ripida per il proprio hardware. Errore di sistema.

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25

E poi arriva il tuo compleanno. Essì, signò, so' cose che capitano.

Con queste date del cazzo funziona così, una serata da esterno notte di birre e cocktail e chiacchiere, torni a casa, una volta tanto ti addormenti subito e non dopo mezz'ora almeno di esercizi ginnici sul materasso, il giorno dopo ti svegli con calma e - bum - ti trovi più vicino ai 30 che ai 20. Simpatico come un'ispezione anale. Di colpo finisci in coda all'ingresso di un tunnel alla fine del quale sarai un personaggio secondario di un film di Muccino I. Sad but true, man, sad but true. Credo che mi ammazzerò ingerendo la prima ciocca di capelli che troverò caduta sul cuscino.

Sono nato giusto in tempo per pranzo, verso le undici e mezza del mattino. Un orario pericolosamente vicino a quello in cui adesso mi alzo dal letto. Ma lo faccio per chiudere il cerchio, eh? Però che noia, perdio: avere 24 anni era così bello, così ultimi-fuochi-al-largo-di-Montego Beach, l'unico suo difetto era di non essere un numero dispari bastiancontrario. Ma 25 fa proprio merda. Con lui non puoi fare giochetti, c'è odore di responsabilità (respiro aria di aspettativa, come dice il Marsellus Wallace della Telecom) e di gioco che si fa duro. Facciamo 24 + 1, allora. E al prossimo 30 aprile che sia 24 + 2.

opposta fazione: tu espiri, io non sento

Ah, quant'è dolce il sapore della leggenda metropolitana che si smonta. C'è una realtà sotto i nostri occhi, ma bisogna guardare dietro, nel ripostiglio delle scope, per comprenderla appieno.

Prendiamo la legge Sirchia, quella che due legislature fa riuscì nell'impresa di abolire il fumo non solo nei locali pubblici ma anche in quelli privati. Grosso entusiasmo delle mamme: “evvai, così i nostri ragazzi non tornano più a casa coi vestiti pregni di fumo impestandola di questi odori da nausea”. Grandissimo entusiasmo dei ragazzi: “evvai, così non dobbiamo più spiegare alle nostre mamme che, nooooooo, non è che puzziamo di fumo perchè fumiamo ma semplicemente siamo stati al bar per tanto, troppo tempo”. Le nostre vite sono davvero migliorate, sì, per due straccetti che non odorano più di nicotina ma del sudore degli altri avventori del locale e per dei polmoni non più costretti a sorbirsi il fumo altrui ma in compenso allenati da tempo a digerire lo smog urbano. Tutto ok, finalmente una legge utile e unanimemente apprezzata. Vissero tutti felici e contenti.

C'è però, per l'appunto, il retro della vicenda. Che prende forma in tutti quegli eserciti di fumatori (o imboscati, tipo il sottoscritto) che escono dal locale per la pausa sigarettina. La leggenda narra che quella della sigarettina sia una felicissima occasione per conoscere nuovi esponenti dell'altro sesso, insomma per abbordare. Ecco, per coloro che prima non scopavano quindi lo stracazzo di Cupido della situazione sarebbe questo vegliardo qui, che lancia stecche di occhiali e programmi in ventidue passi per smettere di fumare invece che frecce infuocate di passione. Non so voi, ma io non voglio vivere in un mondo in cui tra una decina d'anni nei loro temi i bambini delle elementari risponderanno alla classica questione scrivendo che i genitori si sono conosciuti grazie a Girolamo Sirchia, che senza il fatale intervento del solerte ministro “loro se ne sarebbero rimasti ognuno al proprio tavolo e io non sarei qui col mio stupido grembiulino blu indosso e le dita sporche di pongo”. E la maestra lì pronta a chiedergli com'è che poi si sono separati. 

Ma a parte le stronzate di stupida socialità, la cosa che non si sopporta più è che non si può più andare in giro, fare due passi e due chiacchiere con amici o addirittura con una ragazza (perché sì c'è gente che nun c'ha bisogno del Sigarettina Moment) che passando davanti ai vari locali sei subito invaso dalle chiacchiere di questi beduini che stazionano all'esterno per fumare. E intanto parlano, parlano di loro stessi cercando di allontanare l'aura di sfiga nella quale sono intrappolati come insetti in una ragnatela. Ma è una cosa terribile, uno scandalo: possibile che io cittadino che paga le tasse non possa vivere al 100% la bellezza di un momento e di una città senza venire invaso da accenti forti di mezza Italia e da gente che comizia in maniera wannabe brillante sul voto utile al Senato in Toscana o sulla propria situazione universitaria, sulla simbologia mimica di Chaplin quando non sulla conformazione socio-economica di Civitanova Marche (MC), su “ah, l'altra sera ho rivisto la mia ex e senti cosa ho fatto per farla ingelosire” oppure sulle possibilità del Bologna di salire in A? Ma basta, seppellitevi.

Avrò i bronchi liberi dalle famigerate incrostazioni di nicotina e pertanto pronti a sostenermi per altri settant'anni di vita di merda, ma in compenso ho ascoltato tali dabbenaggini da farmi sciogliere tutto il cerume nelle orecchie e provocarmi serie patologie schizofreniche. Non penso d'averci guadagnato, nello scambio. Cioè, io ancora mi sogno la notte la voce di quella tipa mentre stava rivelando all'amica il luogo magico e incontaminato ove si è fatta il piercing. Mi sembra quindi necessario indirizzare un appello al prossimo ministro della Sanità, chiunque esso sia (si fa il nome del forzista ciellino Lupi, sulla salute delle persone santaromanachiesa tanto per cambiare vuole avere l'ultima parola): se proprio non si può tornare all'antico, a quegli androni tanto tossici quando affascinanti all'interno dei quali non riuscivi a distinguere il volto dell'oste, obblighiamo ogni locale a costruire un bunker sotterraneo adibito a sala fumatori, così i loro discorsi se ne stanno lontani da noi che passiamo. Penso che andrebbe bene anche a quelli della sigarettina, in un luogo chiuso è più facile fare conoscenza.

current mood

territorial pissings - ovvero agile prontuario per pisciare in giro per bologna (5)

Uno dei possibili itinerari notturni dell'alcolista residente a Bologna, come abbiamo spiegato nelle quattro precedenti puntate, trova nel Pratello il suo punto di approdo definitivo. Più nel dettaglio è così che funziona la viacrucis: ritrovo in zona universitaria (intervallo: svariate bevute), risalita lungo via Zamboni (nel mentre: bevute portate appresso), transumanza davanti alle Torri (fermiamoci un attimo, c'è quello lì che conosco e può offrirci da bere), Pratello (svacco, sipario).

Il Pratello è una viuzza spettacolare e storicamente infissa nel cuore di ogni fuorisede quanto un palo di frassino in quello di Dracula, un luogo pieno zeppo di situazioni e di potenzialità di socializzazione. Va detto che si è recentemente spopolato di avventori e vita notturna per via di quei bizzarri e spesso enigmatici flussi stagionali modaioli che ahimè si verificano anche nelle dinamiche di noi morti di fame: in soldoni, adesso a Bologna la gente preferisce fare notte altrove (già, ma dove?), comunque il Pratéééééél fa sempre la sua porca figura. Ovviamente l'elettore tipo dei DS residente in zona si è già premurato di scrivere lettere ai giornali locali per dare il merito del suo ritorno al sonno indisturbato a Willer Cofferati (aka la legge ad ovest del Reno), che dopo i baroni delle facoltà, i lavavetri ai semafori, la difterite, i commercianti del centro, i Visigoti e il mostro di quella cagata di Cloverfield ha sconfitto anche 'sti alcolizzati privi di rispetto (ma va?) e gli schiamazzi notturni. Vabbè, questo per dare un quadro della situazione.

Per svuotare le proprie vesciche e magari anche per farsi qualche giro di mistura, la redazione de La Situazione Bonnie consiglia invece il bar che fa angolo con via Pietralata. In più di tre anni di frequentazione non abbiamo ancora capito come si chiami, per tutti è il bar che fa angolo con via Pietralata. Questo perchè, tenetevi forte per la clamorosa rivelazione, questo bar fa angolo con via Pietralata. Si tratta del classico baretto bolognese a una sala, molto raccolto e sfidante la legge di trasmigrazione dei corpi quando pieno, dai cocktail corti, gestori dai capelli lunghi e fumettini che non fanno ridere di Zap&Ida affissi in ogni dove. La latrina sta in fondo affianco agli immancabili sgabelli, regno inespugnabile di chi si appende lì per tentare un approccio con chi aspetta fuori il proprio turno (ma go get a life, perdio).

Il bagno è infatti bisex e in più non presenta una saletta interna per la coda, quindi dato che viene consumata tra racconti di motoraduni, considerazioni sulle novità metal (sì, mi piacciono gli ossimori, e allora?) più succose e confronti delle proprie esperienze amorose di ragazze al primo anno fuori corso di Lettere l'attesa può diventare particolarmente snervante. Esaurita l'anticamera, ci si trova subito inseriti in uno spazio interno tanto esteso da permettere alla tazzona extrasize utilizzabile anche dai portatori di handicap di fare la figura del trono reale, evenienza che studi scientifici hanno certificato condurre nell'84% dei casi all'accumulo spropositato di cartigienica e fazzoletti nei dintorni del cesso (chissà perché). Grande la finestra che garantisce adeguata aerazione su via Pietralata. Come in tutti questi tipi di gabinetti, il lavandino giace di fronte alla tazza: ottimo per l'igiene intimo, meno per le suole delle vostre scarpe che devono beccarsi tutta quella poltiglia nerastra che si accumula sul pavimento in prossimità più o meno del terzo cliente. Non ricordiamo se c'è un asciugatore di mani e come potrete intuire dal fatto che si tratta di un momento già molto avviato della serata ce ne può importare come dell'ultimo film di Silvio Soldini.

Quello del bar che fa angolo con via Pietralata è quindi un bagno ruspante ed agile, senza troppi fronzoli. L'ideale per sostare un momento a prendere (e far prendere) fiato, e poi ricominciare, ricominciare, ricominc... (rumore sordo di corpo che cade).

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Puntate precedenti: 1 - 2 - 3 - 4

(riassunto delle puntate precedenti: 1 - 2 - 3 - 4 - 5)

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L'autentico vincitore morale delle elezioni politiche 2008 è l'omino dai canuti baffi di cui vedete l'immagine. No, non è il cantante di quei Gogol Bordello che proprio nel crepuscolare lunedì sera elettorale ci hanno allietato con la loro macedonia di casino globale: si chiamava Francesco Crispi (1819-1901) e nel prendere nota della composizione delle nuove camere percepirà tutto questo come un risarcimento postumo. Molto postumo. Dopo essersi unito in gioventù a formazioni mazziniane ed aver supportato logisticamente sul territorio della natia Sicilia lo sbarco dei Mille garibaldini, il non più giovane Crispi riuscì a farsi largo nell'asfittica politica romana del tempo sino a giungere a guidare il governo in due occasioni sul finir del secolo, ormai assorbito pienamente nel sistema monarchico-notabilare dei primi decenni post-unità italiana. Talmente tanto assorbito che, oltre che per le disgraziate imprese coloniali in terra d'Africa, Crispi viene ricordato per la pervicace ostinazione nel reprimere tramite forze di polizia le formazioni anti-sistema dell'estrema sinistra e i sindacati, che stavano prendendo piede tentando di intercettare i cambiamenti di un paese che da rurale ed agricolo si stava facendo - seppur timidamente - urbanizzato ed industriale. Arresti, divieti, scioglimenti di partiti, insomma durissimo autoritarismo mentre in altri paesi europei già ci si era rassegnati a subire una qualche forma di rappresentanza di sinistra. Celeberrima la qualifica di fuorilegge del Partito Socialista, che era riuscito ad eleggere il suo primo deputato nel 1882. Con lo scioglimento dei socialisti siamo nel 1894, poi arriveranno i colpi di cannone del pluridecorato generale Bava Beccaris sulla folla milanese scioperante, solo con l'inizio del nuovo secolo e archiviata la stagione di Crispi si verificheranno le prime aperture e i primi riconoscimenti di legittimità da parte di Lungimiranza Giolitti. La falce e il martello sono simboli che arriveranno nel Belpaese più tardi, a manganelli già sguainati e fieri del loro stridore e a camicie nere belle stirate.

Tutto quel furente potere reazionario al servizio di un sogno: un parlamento libero dagli sporchi, brutti e cattivi di sinistra. Non ci riuscì, Crispi, perché commise qualche errore strategico di troppo. Avrebbe dovuto prendere qualche motto carismatico di Bismarck, copiarlo di sana pianta in un italiano casareccio e farci dei bei manifestini o tipo quegli odiosi cartelli che durante le primarie americane si vedono ondeggiare dietro il palco sul quale parla il candidato, girare le 110 provincie dello stivale promettendo una nuova stagione libera dai veti e dai ricatti incrociati, assoldare qualche star del cinema per darsi un tono anche se ai tempi di Crispi i fratelli Lumiere non avevano ancora visto la luce della propria creatura né dato il nome a un benemerito cinema bolognese, associare alla propria figura e a quella del parlamento (e della monarchia) che egli rappresentava la qualifica di utile, affittare un loft in zona fichetta del centro di Roma, chiudere i comizi cantando l'inno con la mano al cuore. Eh, vecchio mio, se volevi passare alla storia dovevi prendere appunti. Troppo tardi, ora c'è chi ha fatto tesoro di queste mancanze e ha completato il capolavoro in cinque mesi di follia talmente ordinaria da sembrare fatta apposta, cinque mesi nei quali si è passati alla velocità del suono dalla prospettiva di una Finanziaria in parte redistributiva ed alleviatrice e timidamente di sinistra alla blindatura per chissà quanto tempo di un blocco partitico-sociale che se due anni fa mi aveva sconfortato per il suo non-morire-mai adesso fa davvero paura. Clap clap clap.

Siamo tornati più o meno lì, all'Andrea Costa eletto alla camera nel 1882. Adesso nello stesso paese in cui il PCI pigliava regolarmente il 30-35% il deputato più di sinistra si chiama Massimo D'Alema. Parentesi fascista esclusa, è quindi da 126 (prendere fiato e ripetere: centoventisei) anni che nel parlamento italiano non entrano partiti politici che fanno non dico del cambiamentoanche solo della semplice critica di una società sempre più di merda. Guardate lì nell'emiciclo, non ce ne saranno perché per sua stessa ammissione il PD non fa progetti di cambiamento ma solo di gestione delle tensioni opposte che si producono nella società, un proposito che lo avvicina più al mondo degli avvocati divorzisti che non a quello della politica. Resta Di Pietro, che è tanto buono e caro ma fondamentalmente è uomo da destra di una volta e ha la sinistra tendenza a portare in Parlamento figuri che alla prima occasione saltano come quaglie. L'unica cosa buona è che finalmente Cossiga ed Andreotti possono ora crepare in santa ed allegra pace, il loro compito storico è fatto e per completarlo stavolta non c'è stato bisogno di mettere le bombe sui treni. Mettiamola così, vent'anni di rimbecillimento mediatico berlusconiano ha salvato la vita di qualche pendolare ferroviario.

I diritti civili di questo paese quindi chiedono ora protezione estrema alle mani della selezione di figurine All Stars assoldate dal ct Uolter (ma quanto era patetico e intrinsecamente la migliore metafora dell'inseguire B. sul suo stesso terreno di commistione tra politica e pallone quel paragone con l'Italia mondiale del 1982?) allo scopo di attrarre i voti degli indecisi e dei moderati di destra. Solo che, come fanno regolarmente dalla discesa in campo di Berlusconi e in particolare in tempi recenti, i moderati di destra - ammesso che esistano in Italia: ma voi li vedete, li incontrate questi qui nei bar sui posti di lavoro o sui treni? - hanno salutato con l'avambraccio destro. Ed adesso voglio vedere come voterà la figurina del generale omofobo quando sarà ora di confermare il rifinanziamento di qualche delirante missione militare, oppure come voterà la figurina del giovane rampollo mezzo industriale mezzo finanziere quando sarà ora di regalare altri incentivi alle imprese e magari inserire i dazi doganali, e anche come voterà la figurina dell'appartenente al mondo delle partite Iva del Veneto quando sarà ora di distruggere il lavoro sull'evasione fiscale compiuto dal governo Prodi, ma voglio vedere anche come voteranno la figurina del conduttore di programmi del servizio pubblico eterodiretti dalla Cei e le figurine della pattuglia di bigotti (perchè, NO, non c'è solo la Binetti: sono talmente tanti che c'è da stare attenti a non confondersi coi doppioni) quando sarà ora di finanziare lautamente gli istituti scolastici privati e magari mettere giù due allegri paletti alla 194, poi sarà interessante vedere pure cosa voteranno le figurine dei prefetti e dei tutori dell'ordine quando sarà ora di inasprire le sanzioni per il consumo di qualunque tipo di sostanza stupefacente o votare provvedimenti di ordine pubblico (qualcuno ha detto Bolzaneto?), per non parlare del voto della figurina del giuslavorista editorialista del Corriere della Sera e difensore a tempo perso della cosiddetta l.Biagi quando sarà ora di rendere il lavoro ancora più precario e a termine, infine c'è anche da seguire cosa voterà la figurina delle giovani donne sciape sciape del genere tipo Madia o la mia concittadina Maria Paola quando sarà ora di votare, quando sarà ora di votare, quando sarà ora di votare.. in pratica ad ogni votazione, essendo delle incapaci raccomandate.

Liquidare completamente la sinistra in una congiuntura storico-economica durante la quale nessuno ha più speranza nel futuro, una generazione nemmeno spera più di raggiungere il livello di sicurezza sociale di quella prima, le fasce più deboli (e non solo quelle) della popolazione sono vittime di un depauperamento pazzesco (ma essendo imbecilli si indebitano per acquistare l'ultimo modello di telefonia mobile) e andrebbe rilanciato un sistema di welfare più di sinistra, ovvero più giusto ed equo e senza sprechi che non hanno più ragione di esistere? Yes, we can (con un bell'aiuto da parte della bollitissima nomenklatura della sinistraarcobaleno, che la politica è come la norcineria e non si butta via niente).

senatur medley

Jurij!!
spara jurij spara
spera jurij spera
spara jurij spara jurij spera
spara jurij spara
spera jurij spera
spara jurij spara jurij spera
felicitazioni

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Io sto bene io sto male io non so dove stare
Io sto bene io sto male io non so cosa fare

Non studio non lavoro non guardo la tivù
Non vado al cinema non faccio sport
Non studio non lavoro non guardo la tivù
Non vado al cinema non faccio sport

Ecco, per molti aspetti i Tunas riportano alla mente quei momenti di basso Medioevo dell'adolescenza che abbiamo tutti vissuto, ma di diverso c'è che sono una cosa maledettamente seria. Spulciando nelle loro biografie, si scopre che qualche Tuna si è conosciuto frequentando un liceo artistico bolognese, e direte che siamo a cavallo, ma nonostante mostrino un'estetica e un quadro d'insieme tendenti al cazzonismo/demenzialità da scolaresca (qualcuno ha detto Skiantos in versione da braga corta? beh, è limitativo) la musica che suonano è tutto tranne che superficiale. Sono infatti molto legati agli anni '60, ma quelli del garage e del soul piuttosto che della psichedelia: una scelta di minoranza che li porta ad avere un impatto tosto, punkeggiante nel senso di diretto e grezzotto. Sembrano tipo dei mod coi pantaloni corti.

Quando attaccano col primo pezzo l'onda sonora è subito notevole. Ammazza, ahò. Il cantante, chiamato Frabbo dalle prime file di conoscenti temo in ossequio a questa consuetudine tutta bolognese di ricavare soprannomi troncando il cognome, è uno scatenato barilotto che indossa una camicia a quadretti dai crismi della totale improponibilità, ci ha un caschetto d'annatissima e da giù come un pazzo pure con la chitarra. Mito istantaneo. Uno che pare proprio ancora alle prese con le giustificazioni da far firmare dai genitori è l'altro chitarrista, che aiuta ai cori. Il bassista è il più punk di tutti ed è il perno vestito di nero sul quale poggiano gli altri, compreso un batterista puntuale ed incisivo. L'elemento di novità subentra tipo dal terzo o quarto pezzo, quando una ragazza slanciata (l'angelo si chiama Erica ed è a tutti gli effetti un membro del gruppo, in qualità di non-stop dancer) sale su e si mette a ballare al centro del palco. La signorina appartiene alla categoria di quelle tipe che emanano un fascino pazzesco in aggiunta al semplice (e banale, diciamocelo) lato estetico, poi cazzo non toglie né distrae proprio nulla dall'esibizione dei suoi compagni d'armi ed anzi è molto brava e segue alla grande le linee sconnesse del garage-punk dei Tunas. Quel che mi chiedo è se lei stia lì a ballare anche quando registrano in studio.

Le canzoncine tra Kinks, Dirtbombs senza voce negra, Ramones e qualcos'altro che purtroppo le mie orecchie non hanno mai vissuto non durano tantissimo, molte hanno un tiro micidiale (you knooow youuuuuu shouuuuuuld), ce n'è una fantastica che è uno sberleffo d'autore contro i famigerati indie kids (indie kids / suck my dick), tutti noi facciamo a gara a seguire le mosse di Erica o a star dietro ai dribbling alla Cassano dei vocalizzi di Frabbo, leader spirituale molto credibile e trascinante. Il tutto per più o meno tre quarti d'ora di concerto. E la cosa splendida è che, alla fine del loro live, i Tunas non se ne vanno via e nemmeno si rifugiano su nei camerini ma restano ai piedi del palco a seguire il gruppo successivo. Sono i migliori di tutti, hanno inventiva e un'energia pazzesca, giocano con echi lontani e passatisti ma suonati con tecniche moderne, si vede pure che non sono sprovveduti, che ne sanno e hanno amore per quello che fanno, eppure restano tipi alla mano. Insomma, un gruppo della madonna senza la minima traccia di puzza sotto al naso e fighetteria: per piacere, ordinate loro dei test del dna per verificarne l'italianità in primis e la bolognesità in secundis. Voi intanto fate sosta fissa sul loro myspace, ammirate quali razza di nomi d'arte si sono inventati e mentre mandate in rotazione le cinque tracce presenti non v'azzardate a tenere il piedino fermo.

how the snai was won

Catania-Napoli 1 (2.35)
Parma-Lazio 1X (1.28)
Siena-Udinese 1X (1.36)
Torino-Empoli 2 (5.00)
Veroli-Caserta 2 (4,5 di handicap per Caserta, 1.80)
Livorno-Sassari 1 (testa a testa secco, 1.80)
Teorica vincita: 223,39 euro

Certe volte è strano, eh. Ti prendi una pausa da una cosa e poi quando decidi di tornare da lei va tutto a meraviglia, senza intoppi e cose che ti fan smadonnare, va tutto liscio come la guancia di un neonato. Non voglio fare come quei soliti noiosissimi grafomani alla Baricco che vedono delle Metafore Della Vita in ogni infinitesimale avvenimento, però insomma.

Uno di questi giorni vado ad incassare. In tre anni quassù è la quinta volta che frego 'sti bastardi, ma tra questo e quell'altro motivo - compresa la diserzione recente, poi ora abito più lontano - era da un bel pezzo che non mi attaccavo agli aggiornamenti della tarda domenica con la speranza di farci su qualche soldo. E come sempre c'è il rammarico, per quella quota in più che avevi addocchiato e che poi per non peccare di ingordigia presso la dea bendata. Tipo che la vittoria della Samp al ritorno di Antò contro un Livorno di rara tristezza era data a un discreto 1.50, in pratica avrei sfondato agile il muro dei 300. Ma sticazzi, mi sa che quando andrò mi metterò un passamontagna.

la convulsione

La novità più succosa portata dalle liete giornate pasquali è senza alcun dubbio la conversione di Magdi Allam alla religione cattolica, con tanto di cambio di identità in Magdi Cristiano Allam. Wow, basta così poco per avere un nome fico? Una bagnata al capo e via? Magdi Cristiano, non sembra anche a voi il nome di un bambolotto? “Mamme e papà, ecco il regalo che le vostre bambine desiderano per Natale. E' Magdi Cristiano, il bambolotto che piange, firma appelli di cielle e sbava (insieme), stringe il rosario, predica e fa la pipì (insieme). Magdi Cristiano, a 45 euro spese di spedizione e balle sulla guerra in Iraq comprese. Attenzione, tenere lontano dalla portata dei bambini quando si surriscalda”. Quello del fustigatore di oscuri imam vicedirettore speciale del Corriere della sera è un percorso sofferto e per nulla strumentalizzato, una decisione privata che appartiene alla sfera della persona e non a quella pubblica della politica, come testimonia la tempestività della lettera aperta inviata al suo giornale ad acqua santa non ancora evaporata dai capelli. (notate come persino una lettera che dovrebbe avere un registro diverso finisce per risultare i-den-ti-ca ai livorosi e manganellanti appelli di sempre). Questo vale pure per le sacre gerarchie, che alla vigilia della cerimonia del venerdì santo hanno addirittura dato alle stampe un comunicato ufficiale per informare dell'evento. Però, dovrebbe essere una bella esperienza fare il capo addetto stampa del Vaticano: alzi la cornetta e tutti ti danno retta e fanno tutto ciò che dici, è un po' come chiamare una chatline a luci rosse. La cerimonia è stata molto toccante, ad Allam e ai suoi sette nuovi compagni di fede è stata concessa la moltiplicazione dei pesci e dei congiuntivi. Piccolo inconveniente durante l'offertorio, quando il chierichetto ha suonato il sonaglio per tre volte Allam si è alzato in piedi urlando credendo si trattasse dell'allarme anti-terroristi. E' incredibile, comunque, la quantità recente di conversioni più o meno tacite di vari opinionisti nazionali. Ma perché prima no e adesso sì, visto che in fondo Wojtyla diceva le stesse cose di Ratzy ma con la sola differenza di fare hula-hoop davanti alle telecamere? Scartando a priori la squallida e capziosa ipotesi di una sorta di do-ut-des del tipo “hai la carriera garantita se mi appoggi 'ste iniziative” (naaaaaa, siamo in Italia e c'è di mezzo Giuliano Ferrara, alla luce di ciò vi pare possibile una cosa simile?), bisogna capire cosa è cambiato, perché questa ressa, perché tanti personaggi avidi, bigotti e intolleranti si stringono attorno a un'organizzazione di potere avida, bigotta e intollerante presieduta da un bizzarro nonché avido, bigotto e intollerante tipo che gira in manto bianco. Mmmmh, temo sarà dura capirlo: mi prendo un pomeriggio per pensarci. Aspetta, non sarà mica che fanno tutti 'sta gara perché dopo la dipartita del polacco la nomina di segretario particolare del papa è passata da questo qui a lui (quello a destra, eh)? Aaaaah, ci voleva padre Georg, ci voleva. Un po' come quando una ragazza è nelle mire di quattro tipi allupati che ad ogni giro alzano il livello di zerbinaggio, sì sì. In realtà un motivo c'è, almeno nel caso di Magdi Allam. La chiave - ragionateci bene - è quel Cristiano inserito proprio lì in mezzo. In pratica, si sono accorti che pronunciando la parola “magdiallam” al contrario (non fatelo! non fatelo! non fatelo!) il cielo sarebbe diventato nero, i vulcani avrebbero eruttato lava sulle principali città europee e in prossimità di piazza San Pietro si sarebbe aperto nel terreno un enorme cratere dal quale sarebbero emersi i Beatles cantando Helter Skelter. Per me comunque Allam ha fatto una stronzata. Ma che è, pazzo? Adesso ha perso i suoi privilegi, non potrà più essere invitato da Mentana e da Vespa in qualità di esperto del mondo islamico. Son dei gran soldi, oh. Intanto è già iniziata la caccia al prossimo VIP in odore di conversione. Fonti vaticane fanno il nome di Tom Cruise, che abbandonerebbe Scientology per abbracciare il credo di Roma. Le trattative - mai parola fu più adatta, quasi come "genio" per Antò Cassano - sono più che avviate, nei palazzi romani si fa leva sui punti di contatto e di somiglianza tra la dottrina di Ron Hubbard e quella di Cristo e molti sono ottimisti circa un buon esito della vicenda. Io non sarei così speranzoso, davvero. Voglio capire dove siano 'sti punti di contatto e di somiglianza. Cioè, uno è un culto basato su racconti di fantascienza, totalmente slegato dalla realtà, i cui principali pastori d'anime sono un branco di invasati e i rituali sono deliranti, del quale sono provati e palesi i rischi di plagio delle menti e la brama di denaro da spillare ai fedeli, e l'altro è Scientology. Ditemi voi se sono paragonabili. (questa l'ho copiata, ok) Un'altra cosa che mi è venuta in mente è che magari nella Chiesa vige una specie di turnover, cioè per uno che entra ce ne deve essere uno che esce. Con coraggio mi offro volontario e ho già segnato sull'agenda le tappe da seguire per la pratica dello sbattezzo. Penso convenga a tutti, a me e anche alla Chiesa. Cioè, esco io ed entra Cristiano Allam. Loro non ci perderebbero niente, e anzi ci guadagnerebbero un pene più lungo. Nella lettera aperta che ho sopra linkato, in un significativo passaggio Allam chiarisce di aver abbandonato una religione che predica odio e prevaricazione e che il cattolicesimo gli aggrada in quanto paterno ispiratore di amore verso il prossimo, rispetto reciproco e pace universale. Insegnamenti e sentimenti che ora sta a Magdi Cristiano mettere in pratica nella vita di tutti i giorni in armonia con la sua nuova comunità, ad esempio alla prima occasione buona per dare delle naziste assassine alle donne che abortiscono.

Avendo promesso di non occuparmi di politica durante la campagna elettorale (e questo avvenimento è politica, e questa Pasqua coniugata alla Ratzy è campagna elettorale), essendo il sottoscritto ormai diventato un insopportabile vanesio, non avendo più un cazzo da dire e siccome pare sia una cosa fica, ripropongo un pezzo (l'immagine sul finale annatevela a vedè sul link che nun c'ho voja de copincollà) già apparso su queste coordinate nell'ottobre 2006 ed avente ad oggetto/ispirazione la fresca pecorella del gregge.

Durerà ancora poco, ma finché dura è una pacchia. Parlo di uno dei residui pregi della navigazione via Internet, l'assenza della privacy. In questo angolo di mondo che sta diventando sempre più una specie di vetrina di se stessi, il nickname diventa uno schermo inutile e anzi dannoso. Riprendiamoci i nostri nomi e cognomi, diamine. E non solo i nostri, ma quelli dei nostri amici, delle persone care, di chi non vediamo da un pezzo e-chissà-che-fine-ha-fatto. Tutte possibili chiavi di ricerca con le quali azionare i logaritmi del Grande Motore. Le generalità delle nostre ex. Io lo faccio spesso.

E allora. Una mattina di qualche settimana fa, fuori dal finestrone della sala i primi bagliori di luce della nuova stagione, stavo sorseggiando lentamente una tazza di buonissimo caffè quando durante una ricerca sono capitato su una cartella stampa, quelle specie di curriculum nelle quali personaggi d'ogni tipo vengono presentati come irrinunciabili nuovi santoni della produzione culturale. Eh, lo sapevo che ******** ***** aveva tutte le carte in regola per farsi apprezzare. Siamo stati insieme quasi un anno, durante il quale le nostre turbolenze umorali si compensavano reciprocamente. Ci siamo lasciati un paio d'anni fa, in tv c'era Cassano ancora con la maglia della Roma. Ci siamo lasciati bene: abbracciandoci, guardandoci in faccia e dicendoci che non avevamo più un solo motivo al mondo per proseguire quella che stava diventando una spiacevole forzatura. Però, sai com'è, mettici che lei concluso il suo ciclo di studi al Dams è andata a vivere in un'altra città, mettici che in fondo siamo due orgogliosi testoni, e dopo qualche telefonata non ci siamo più tenuti in contatto. Non è la classica storia del prendersi una pausa-da-saturazione, non credo. Anche se è vero che il nostro è stato un rapporto molto vissuto e randagio, non come questi qui di adesso che ancora prima delle lingue si scambiano gli account su Myspace.

Insomma, leggo avidamente la cartella stampa che presenta i lavori di ******** *****, sceneggiatrice. All'inizio dice che ha scritto qualcosa per la tv. Vero, ricordo quando la incoraggiavo nonostante quelle commediole sceme tipo fiction che le furono commissionate la rendevano frustata e incerta sul da farsi. Le spostavo i capelli lisci e lunghi, accarezzandole quella sua fronte enorme che le dicevo sempre che dovevamo costruirci un parcheggio condominiale per i nostri scooter, e le dicevo che chi vale e non s'abbatte prima o poi la sua strada la trova, anche spingendo e tirando gomitate. Sono convinto che in quegli scripts, in quel lavoro, nel pensare che il privato faccia render bene anche la tua mansione pubblica, nell'aria generale che comunicano ci sia anche qualcosa di me: penso sia una cosa gratificante, potrei pure commuovermi nel rivedere particolari della nostra storia in quella specifica scena che lei ha scritto e che il capo-sceneggiatore e il regista hanno deciso di inserire nel girato. Perché di lei una cosa va detta: oggi non sono innamorato di lei, forse non lo sono mai stato in quel senso Costruiamo Un Futuro Insieme che ci hanno inculcato da piccoli, ma quando si metteva a scrivere le sue sceneggiature era un incanto, e riusciva ad evidenziare bene molti particolari che nel frenetico ritmo di tutti i giorni restano sfocati se non nascosti.

Poi vado avanti con la lettura e leggo che nell'ultimo anno ha finalmente trovato la sua dimensione (che bello, vedi ******** che avevo ragione?). Ora scrive soggetti per l'industria del porno. La riga dopo ******** prende la parola e dice che l'obiettivo del suo lavoro “è demitizzare il genere porno che con le sue erezioni da record molto spesso appare irraggiungibile esperienza ultraterrena e rischia di parlare ai sogni piuttosto che alla realtà delle persone. Mi piacerebbe varare una specie di neorealismo pornografico, tentando di apportare elementi di novità in un mondo storicamente tacciato di non accettare innovazioni, tentando di portare su schermo quelle piccole ma grandi delusioni e le voglie puntualmente frustrate che nella realtà si verificano con regolarità”. Quello del porno è un ambiente che non pensava potesse affascinarla così tanto e non dispera di mettersi un giorno dietro alla macchina da presa. Fine.

Clic. Le piccole ma grandi delusioni e le voglie puntualmente frustrate che nella realtà si verificano con regolarità. Neorealismo pornografico. Se pure qui c'è qualcosa di me non suona più tanto gratificante. Panico ovunque. Oddio, stavolta l'ho combinata grossa.

Resto fermo davanti al monitor col mento che si allunga come fosse la mappa geografica della Norvegia. Non bevo più caffè, mi alzo per tirar giù la tapparella del finestrone. Sono al buio e sono solo. Sono nudo. Ma poi, scusa, ma abbiamo mai visto un porno insieme? Ma a me non pare, perdio. E allora cosa cazzo vuole da me? Perché lo so, non l'ha mai mandata giù e per farmela pagare adesso s'è reinventata ***Isabella Santacroce con ancora più cazzi***. Per farmela pagare e per farmi sentire in imbarazzo. La stronzona.

Lei è stata la prima persona vicino alla quale mi sia svegliato per più di due mattine consecutive, vacanze e campeggi esclusi. Si può dire che per determinati periodi vivevamo insieme, convivevamo davvero. Quando me lo faceva notare io fingevo di riderle in faccia e con un ghignetto di risposta stampato sulle labbra esili lei tornava a mettere ordine nella sua, nella nostra stanza. Andavamo a fare la spesa insieme, nel primo pomeriggio quando non c'era fila alle casse. Io portavo fino a casa il pacco della marca di acqua minerale che diceva le facesse bene alla pelle. Per il compleanno che arrivò in quell'anno insieme, mi regalò un rarissimo live di Jon Spencer quando ancora suonava nei Pussy Galore che aveva trovato in un negozietto d'usato durante una delle sue sporadiche discese romane alla ricerca di contatti nell'ambito cinematografico. Quando poi venne il suo, di compleanno, io la portai a cena fuori.

Ma cioè, dioboia, ma che davvero non la rendevo soddisfatta? Sono un amante talmente mediocre, tanto che nei manuali di cinema del ventiduesimo secolo verrò citato come quell'anonimo che ha ispirato una delle maggiori ? Ma puttana troia, che troia, che troia! L'ho sostenuta, litigando anche con persone care, ed è questa la moneta di ricambio. Trattato come un appestato da mandare al lazzaretto. Un buono a nulla da rieducare. Io che lo sentivo che tra di noi c'era un bel feeling, che quando le mostravo le mie abilità e i miei giochini i nervi del suo corpo si flettevano gommosi, l'espressione della faccia e le pupille si rilassavano quasi a voler cogliere l'attimo più estremo di piacere, e lo so che per questi particolari non ci sono simulazioni che tengano. Almeno credo.

Non era la classica ragazza adorabile artista tutta fru-fru e testa fra le nuvole. Anzi, la sua era una concretezza che a me piaceva. Aveva un metodo, ecco. Per dire, quando invitavamo qualcuno a mangiare a casa gli chiedeva sempre PRIMA se avesse disturbi alimentari e con le portate ci regolavamo di conseguenza. Oppure, quando andavamo a girare per mercatini riuscivamo spesso a contrattare la merce fino alla cifra che volevamo noi: nella trattativa lei faceva il poliziotto buono, io ero quello cattivo.

Mi sono organizzato. Ho stampato la sua pagina web, con tutti i suoi lavori nel mondo del porno. L'ho appesa sopra al comodino, in camera. Sto girando per videoteche a luci rosse, ad orari improbabili per non dare nell'occhio ma non sapendo che questo è il ragionamento che fan tutti e quindi è inutile, facendo la fila insieme a uomini inquietanti cui mancano solo baffi e doppio mento finto per sembrare la versione unticcia e grassa di una spia o ragazze lesbiche che scelgono il film della serata tenendosi per mano. Qualcosa ho già trovato, altro me lo procurerò cercando nelle miniere del peer-to-peer. Sono arrivato a 'sto punto, a farmi la mia piccola videoteca porno, io che ho sempre preso per il culo quei patetici che appena si mettono insieme a una ragazza la prima cosa che fanno è gettare nel cestino le cartelle di file compromettenti (porno e metal, in genere) nei loro pc. Compromettenti de che, poi? Nel foglio con il materiale da procurarmi mano mano segnerò con una X le pellicole trovate, poi mi tapperò in camera ed inizierò a imbottirmi di questi filmati neorealisti (che patetica arrogante, ma chi si crede di essere?) nella speranza di non rivedere qualcosa di me in ALCUNA scena. Starò steso supino lungo il letto e divorerò pacchetti di patatine all'aceto balsamico prese al Lidl, pronto a segnare con un punto interrogativo le “mie” apparizioni. Pressione alta, panico. Se non altro mi consola il fatto che la maggior parte non sono cortometraggi.

Non ricordo bene il momento esatto in cui la conobbi, chi o quale occasione del destino ci presentò. Ricordo, però, che già ci conoscevamo e io e lei passammo un pomeriggio a fare volantinaggio per una mostra fotografica, insomma quelle cose da studentelli in affannosa cerca del Signor Cinquanta Euro per sfangare il fine settimana. Ci piazzammo sul marciapiede e siccome non passava nessuno decidemmo di metterci vicino a una grata e cercare di sputare tra le sue: una volta per uno, vinceva chi per primo vinceva ad X sputi - un X che prolungammo non so quante volte - finiti nelle fognature e non bloccati sulla ghisa vinceva. Mi pare che vinse lei, forse con la mia complicità forse no. La cosa che mi è rimasta più impressa è che alla fine avevamo ancora centinaia di volantini da spacciare e allora nonostante s'era fatta ora di grande struscio di popolo facemmo il giro dell'isolato e ad uno ad uno gettamo 'sti foglietti appallottolati nei cestini che incontravamo lungo la strada. Quando eravamo insieme e io andavo di tanto in tanto a stare da lei non si poteva dire che vivessimo proprio in centro. Le serate nelle quali uscivamo lei tirava fuori la sua bici dalla cantina e nel buio illuminato da qualche lampione circondato di zanzare tagliavamo la città a metà. Parlavamo tanto, non proprio di tutto. Finita la serata, prima di rincasare ci fermavamo spesso a mangiare un kebab, o meglio lo prendeva lei perché il mio ciclo digerente tollera il kebab solo quando sono fumato o sbronzo. Andavamo al cinema il giovedì sera, quando i film sono già vecchi almeno di sei giorni e non c'è ressa di curiosi e di cinefili all'ingresso.

Io in realtà con lei a letto avevo un problema. Non sopporto di stare con ragazze che non capiscano la mia comicità. Devono ridere, possibilmente con stile e sguaiate il giusto, alle mie battute e civettare che uh-che-genio. E sono di indole talmente generosa nei confronti delle mie partner che diffondo il mio umorismo anche durante il rapporto sessuale. Credo sia giusto che nella confezione siano comprese anche le battute sceme e non-sense. Beh, a lei le situazioni comiche che le proponevo non le piacevano affatto, perlomeno in quel contesto. Diceva che esiste un ambito giusto per ogni cosa e che quello non lo era, e ditemi voi se questa non vi pare una di quelle stronzate che suonano sagge che la gente si mette in bocca per apparire saggia ma senza che nessuno capisca dove stia davvero la saggezza. Piuttosto che ridere mi avrebbe succhiato il cazzo per tre ore di fila, e ciò per me era frustrante. Era, poi, un periodo che stavo mandando in giro sapide mail contenente miei monologhi comici, sai mai. Mi aveva incoraggiato in questa direzione, perché le piacevano molto. Ma lì, no. Nel post-coito, quando lei mi si buttava addosso col braccio destro che immancabilmente andava a sfregarmi i punti neri dietro la schiena, non c'era una volta che non mi dicesse che mi preferiva in versione stand-up comedian piuttosto che you-above-me comedian. Lì per lì mi sembrava sempre una cosa arguta, una specie di omaggio/accettazione a posteriori nei confronti del mio stile. Adesso odio quella frase, porco cristo.

In fondo alla cartella stampa c'è una mail. Non so letteralmente cosa fare, se contattarla o chissà cosa. Sto razionalizzando che mi manca più ora che cerco delle non-conferme che un mese fa. E nel caso, come me la gioco? Quale approccio usare? Potrebbe andar bene se tipo alla seconda o terza conversazione le dico che sento che il nostro cerchio non si è ancora chiuso, e che per farlo dovevamo andare a letto insieme un'ultima, unica volta? ok, dai, proverò a chiamarla domani sera. Alla peggio, fluidi buoni per un'altra sceneggiatura.

Piccola premessa: da mesi e mesi e mesi e mesi (erano aaaaaaaanni cit.) non trovate più un resoconto, un rendiconto, una rece come scriverei se fossi un milanese del cazzo, insomma non siete più aggiornati riguardo la mappatura rock di Bologna City. C'è un motivo, essenzialmente che i luoghi deputati (Estragon e Covo, quelli-che-hanno-il-guardaroba) sono in una fase di stanca pazzesca e propongono merda purissima e distillata. Essendo i Luoghi Cittadini Istituzionali per eccellenza diciamo che non è un caso. E ora, qui si potrebbe iniziare un tanto interessante quanto noioso excursus su quanto Bologna sia “””””culturalmente””””” deperita lungo questi saliscendi di cazzo di quattro anni passati qui. Forse il problema è semplicemente che siamo invecchiati noi, noi non più di primissimo pelo, e che ci siamo abbandonati allo scorrere del tempo (mah, eppure i risvegli del sabato e della domenica mattina hanno gli stessi odori/sapori/dolori di ieri, forse anche di più). Nel caso specifico di questi due locali, oltre all'alta deperibilità di questa stagione bolognese, penso c'entri pure la recente concorrenza spietatamente apportata dal baldanzoso Bronson, sito nei dintorni di Ravenna, che sta vampirescamente succhiando giri e risorse al capoluogo di regione. Per dire, il gruppo che prima toccava quali date nel belpaesedistaminchia Milano-Roma-una al Sud-Bologna adesso fa Milano-Roma-se proprio gli piace l'Italia una al Sud-Ravenna. Visto che così a naso Ravenna mi è bastata ed avanzata in gita di primo liceo, con questo giochino ho evitato di cadere in tentazione rispetto a band che non valgono due ore (e x euro) del mio prezioso e disinibito tempo di una serata del weekend, ma mi sono anche perso la mia dose metadonica annuale di Art Brut e degli sproloqui di quel mito definitivo di Eddie Argos. Perdio, io ho bisogno di sentire qualcuno che dice cose a caso in un microfono e delira e si getta in mezzo al pubblico con fare da gigione. Visto che mi hanno privato di Antonio Cassano per un mese, ho bisogno di QUESTE cose, iar en' nau.

E così alla fine, per evitare il Fuorisede Mood dell'Estragon, cioè un programma che si ispira ai dettami del manuale Cencelli per quanto mensilmente puoi trovarci l'immancabile serata death metal, l'immancabile serata dell'anni '80 party, l'immancabile serata italianprovincial-indie cretino e fighetto alla Amari, l'immancabile serata from pujiese con Pizzica/Taranta/Folkettino oppure l'immancabile serata Hip Hop, con decurtazione tremenda delle proposte non dico innovative ma almeno decenti (una deriva che penso sia stata portata alle estreme conseguenze anche dal passaggio dalla vecchia adorabile officina dal tetto basso alla nuova locazione in culo al mondo ma con vista tangenziale) oppure per evitare un Covo che, boh, ci pare fossilizzato su una china Quiet Is The New Loud pulitina (a parte il pavimento che pare sempre ciancicato come una cingomma), senza fuoco e ardore ma in compenso con vagonate di autocompiacimento. Insomma, prima di rendermi conto di non poter riuscire a chiudere il periodo precedente, stavo per dire che alla fine inseguendo questa luce sempre più fioca della Live Muzik sono tornato allo stato di Matricola. Ovverosia, tornando a crederci e a bazzicare con più frequenza occupazioni, centri sociali, buchi sottratti al sottosuolo bolognese, periferie sonore varie, le quali con tutti i loro difetti mi sembrano nettamente più vive e con-qualcosa-da-dire-e-comunicare dei già citati. C'è da tornare a pasturare la base, come dovrebbe fare pure la Sinistra Arcobaleno.

Altra nota: scrivo di due concerti che ho visto una settimana fa, non ho avuto tempo di farlo prima e i ricordi sono svaporati.

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Diciamocelo, Mastella e Dini hanno provocato la caduta del governo Prodi perché sono fan degli Offlaga Disco Pax e, insomma, volevano provare il brivido di veder combaciare l'uscita dell'attesissimo secondo album con l'inizio di una campagna elettorale che sancisce la fine (anzi, la liquidazione definitiva) della sinistra italiana. Anticipo la mia idea: non è un caso che mentre due anni fa una roba come il Caimano coglieva perfettamente il senso di quelle disgraziate elezioni, oggi Bachelite (che aveva tutti i requisiti per diventare espressione di un sentire comune, e forse al di là dei gusti del sottoscritto può ancora esserlo) non riesca ad apparire incisivo, anzi in certi passaggi infastidisce pure. Diverso momento storico, diversa congiuntura politica, diverse aspettative, diversa resa?

Nostalgia per un passato mitizzato oltre il proprio effettivo valore ma decisamente formativo, estremo attaccamento alle ultime spoglie di un'ideologia che da Idea è già passata a Simbolo da Album delle Figurine e quindi contaminato irreversibilmente (someone said Uolter?), la Storia letta da quattro scalzacani che vivono alle estreme (...) propaggini dell'impero sovietico, soprattutto le dosi massicce di (auto)ironia, questi erano gli ingredienti che due anni fa resero adorabile (credo non esista aggettivo più adatto) Socialismo Tascabile (prove tecniche di trasmissione), l'esordio dei tre reggioemiliani di Cavriago.

Ascoltato quella decina di volta, il problema di Bachelite non sta tanto nelle marcette elettroniche che anzi sembrano più elaborate, ma nei testi e nell'aria che si respira. E' pure prodotto in maniera strana, con la voce costantemente bassa e alle volte scarsamente percepibile, ma non prendiamoci per il culo: il cuore degli Offlaga sono i testi e uno li ascolta e sopporta loop di Moog portati all'estremo per la specifica funzione che essi facciano da tappeto sonoro delle vicende narrate con la consueta cadenza emiliana da Max Collini.

Che i testi siano diversi da quelli agrodolci di ST è indubbio. Non nego che potrebbe anche essere un problema mio, di come la vivo io, ma l'upgrade verso una maturità politica più espressa non mi pare riuscito. Prendo ad esempio Ventrale, nel quale si narrano le eroiche gesta del saltatore in alto Vladimir Yashchenko, metafora dell'ultimo nostalgico (dello stile ventrale) in un mondo (sportivo) che andava avanti. Le citazioni di Walesa, dei laburisti, di Javier Sotomayor cosa sarebbero? Tentativo di riportare alla mente la politica internazionale dei blocchi contrapposti? Noi che da bambini figli della falce e del martello tifavamo per tutti quelli oltre la cortina di ferro? Bah, se fatto in una simpatica sciocchezzina come Robespierre è decisamente fico, così suona invece un po' eccessivo, come quelle cose che tiri troppo in là col tempo. Un'altra metafora, stavolta in chiave crostacea, è contenuta in Fermo! ma non attacca e la canzone è davvero brutta e triste come quei luoghi tra l'Umbria e le Marche. Il pezzo più controverso è senza dubbio Sensibile, che ascoltai un po' di tempo fa al TPO rimanendo decisamente colpito. La storia di Francesca Mambro e Giusva Fioravanti, il ragazzo più sensibile che abbia mai conosciuto, è raggelante ora come allora, come raggelante è lo sdoganamento e anzi talvolta pure il revisionismo sulle eroiche gesta del terrorismo nero negli anni 70-80 che c'è in giro, ma la pappardella sul neosensibilismo (con annessa frecciatina risparmiabilissima ai Disciplinatha) suona come una predica da un altare, una lezioncina non richiesta, un prendersi sul serio eccessivo per un gruppo in fondo dal cuore leggero come gli Offlaga. Non che gli ODP debbano essere solo bambinoni mai cresciuti alle prese con i propri giochini citazionisti, eh. Ma così è troppo da concertone-del-primo-maggio, quella parte lì di Sensibile è troppo facile e per nulla arguta. Forzata, come il cameo della vigilessa Morgana di Dove ho messo la Golf? Ohi, just my two cents.

Le vicende umane che più mi piacciono sono quelle di Lungimiranza, anche se questo ammiccare e fare/non fare nomi ha un po' rotto le palle (ieri i Julie's Haircut, oggi Capossela e Ligabue), con quel Il partito non risulta pervenuto che è una chiusura bella tosta e paradigmatica, poi ovviamente la magistrale Cioccolato I.A.C.P. (già proposta nei concerti passati) che dopo Kappler conferma la bontà e la carica quasi neorealista dell'immaginario e del vissuto del Collini infante: forse l'unico pezzo al livello di quelli dell'esordio. Come già in Socialismo Tascabile, la chiusura lascia l'amaro come un Mon Cherì: allora si trattava di un rapporto che finiva tra divisioni e lacerazioni, qui c'è Venti minuti e un dualismo padre/figlio talmente forte da determinare effetti deteriori anche dopo la morte del vecchio. Groppo in gola, davvero. Carina anche l'opening Superchiome, figlia diretta dell'ironia anti-indie di Tono metallico standard che resta il vertice lirico insuperato degli ODP. Ma insomma, niente di che.

Veniamo al live di venerdì scorso. Afflusso davvero notevole anche in un locale così dispersivo, chissà quanto c'entri l'ingresso gratuito e non lo status di culto ormai pienamente (e meritatamente, daje) conseguito. Gli Offlaga Disco Pax tentano di mantenere anche a quattr'occhi il tono più autorevole di Bachelite: ci sono sempre i gadget da tirare al pubblico collocati lì in un angolo, ma stavolta niente Cinnamon e solo lanci di Tatranky. Max a volte sembra sforzarsi di cantare anziché declamare i suoi testi, ha un forte mal di gola ed appare debilitato davvero, addirittura provato durante i brani nei quali maggiore è il suo coinvolgimento emotivo (Venti minuti e Cioccolato I.A.C.P.). La cosa diversa rispetto agli altri concerti visti è che i nuovi brani, seppur già noti alle prime file, non si prestano ad operazioni di “tormentonaggio” come quelli di Socialismo Tascabile: da una parte meglio, non se ne poteva più di vedere volenterosi omini alzare sei dita delle mani durante il finale di Robespierre oppure gridare “la fabbrica” o “ha la faccia come il culo” rigorosamente due secondi buoni prima che lo cantasse Collini. Il top del comico è senza dubbio l'ostentazione dei cd trash anni '80 durante Tatranky. Avvistate molte coppiette, ne avevo una dietro con lui che spiegava ad una lei abbastanza annoiata tutti i passaggi e le citazioni delle canzoni. Mi è mancata Piccola Pietroburgo. Non mi è mancata De Fonseca, ma solo perché visto il momento mi sarei ammazzato in mezzo all'uditorio. Mi è molto molto mancata la fulminante battuta: “laggiù c'è il banchetto con i nostri cd in vendita, chi non li compra sei mesi di rieducazione in Cambogia”.

Insomma, gli Offlaga Disco Pax al di là delle facezie del frontman e di una sezione ritmica che anche dal vivo è apparsa più presente delle altre volte non è una band da palco. Ci si va per affetto e riconoscenza, per fare la bella figura con la compagnia o con la ragazzetta, non per altri motivi. La loro proposta musicale è particolare e difficilmente trasferibile nell'impatto visivo, si sa: richiede un ascolto attento e concentrato e non si nutre di agganci come può essere un assolo, la dialettica tra i componenti del gruppo e il pubblico, un suono d'impatto o le altre caratteristiche che possono rendere un gruppo non tanto convincente su disco ma grande in un concerto. Qui è più il contrario, anzi se non gli stai dietro rischi anche di annoiarti.

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Per i simpatici tre ceffi visti la serata seguente e che potete ammirare qui sopra in tutta la loro tribalità, questo discorso va declinato in maniera opposta, essendo uno di quei gruppi che nella dimensione del palco letteralmente esplode. E' stata la mia seconda volta al cospetto dei Black Dice e, come quell'altra, l'impressione ricavata è stata fortissima. Un'onda anomala, un treno sbattuto in faccia, in poche parole un'Esperienza. I tre scombinati newyorchesi stanno portando in giro Load Blown, approdo della loro discografia uscito nel 2007 e da queste parti piaciuto decisamente meno dell'essenziale trittico Beaches and Canyons/Creature Comforts/Broken Ear Record.

Comunque, al di là di questo, minchia che roba. Senza pause, senza prendere fiato, senza bis, i Black Dice hanno suonato tutto l'album per un'ora e spicci circa, riuscendo a buttare addosso ai nostri esoscheletri sia un flusso elettronico di prim'ordine che tutti gli estenuanti campionamenti e i rumorini presenti in Load Blown. Loro interpretano la loro missione concertistica così, replicando la tracklist dell'ultimo album che ha visto la luce. Quindi, se siete appassionati dei Black Dice, un gruppo che comunque è riuscito a ritagliarsi un seguito più corposo della semplice nicchia di invasati e che se non ricordo male è distribuito da una major (ubi major minor cessat), e vi piace particolarmente un pezzo contenuto in un vecchio cd sappiate che per quanti concerti riuscirete a vedere non lo ascolterete MAI. E' affascinante 'sta cosa, il messaggio è che devi stare sempre al passo coi tempi. Ma a parte queste stronzate, la cosa davvero pazzesca dei Black Dice versione live è la loro potenza, un'ancestrale fisicità aumentata rispetto all'altra volta per il fatto che rispetto ai suoi predecessori più psichedelici LB trita - soprattutto nella prima parte - suoni virati verso l'industrial (sì, è stata dura). Sono vestiti in maniera semplice, col tipo dai capelli lunghi che è il sosia sputato del pocho Ezechiele Lavezzi, si piazzano davanti ai laptop con alle loro spalle una parata militare di amplificatori che ahimè non ha reso perfetto il godimento neuronale delle immancabili evoluzioni grafiche proiettate a mo' di dissolvenza in fondo alla sala, una roba che se fatta bene in combutta con quello che ti viene addosso e sei costretto ad ascoltare ti fa il cervello. Rispetto a quanto ricordo della suddetta altra volta, mi pare che in quest'occasione maggiore sia stato il lavorio di chitarra e delle pedaliere, per un concerto più nervoso e aspro che non flusso flippato, mentre è stata ancora uno spettacolo nello spettacolo la danza sinistra-destra, da sciamano della giungla che suona jungle, del simil-Lavezzi, il quale si è anche dilettato a lanciare urla neanderthaliane al microfono. Davvero grandiosi.

Ha aperto la serata la polistrumentista islandese Kria Brekkan, della quale nonostante proponesse una versione elfica dell'uh-quanto-sono-Cocorosie-con-questi-strumentini-giocattolo mi sono istantaneamente innamorato. Bellissima quanto inascoltabile e buffa, per metà Black Dice stava a un metro e mezzo da me (in mezzo, il suo ragazzo, che girando su Wikipedia ho in realtà appreso essere il marito nonché un componente degli Animal Collective: argh), poi sono stato inghiottito/ipnotizzato dalla botta elettronica e in quelle condizioni psicofisiche non sono più riuscito a farle gli occhi dolci.